没有持续的恒心一口气读完一本书，除非那是个还算好看的侦探悬疑故事。好几本书，翻了百多页，很难前进下去，只得越累越厚，弃置一边，总觉得会有某
个时候，托起来慢慢地读完，关上封底，心中荡漾着一片氤氲。唔，那种说不出的感觉。连载的故事不甚喜欢从来不涉及，它像是专注于吊胃口的东西，不肯放低脚
步。似乎有些说远了。
最近看过的寥寥无几，开始看龙应台，之前是一片空白。亲爱的安德烈，你该多么庆幸有如此睿智的母亲，她带着一种执着的傻气，分享你的成长轨迹。这本
书有那么多的地气，情景剧似的容不得任何人不带入自己的观感。在你循循善诱的母亲同冲动独立的你之间，我们每个阅读者不自觉地会去思考，是不是也存在这样
一份情感的纽带。至少于我，知道了他们六十生人背后无奈的来源。我的父母从会跟我谈政治谈社会，他们的中心似乎只是生活，夸张一点就像那个那个“放羊-赚
钱-结婚-生娃-放羊”的行为模式，但我现在明白，这却是最难的艺术。
我的父母没有高学历，工人出身，不看报纸不关心时事，只是工作买菜做饭睡觉。在我很小的时候，家里能找到的除了家庭知音，反东篱把酒黄昏后腐小说之外，似乎找不到
任何文化的积累，聊天串门发生口角，平淡无味的生活从来不会去思考本身的意义。成长的过程中，是不是总有这样或那样的瓶颈，饭桌上的沉默比交谈持续得更
长。高中以来，当不再需要父母去解决“一个5升和7升的杯子怎样量出3升”的题目，也不再需要父母去提示一个作文题该怎样下笔，也不再需要他们去告知我一
匹和一马力竟是同样的事情时，转移到生活中密集的伤疤一个一个，不紧不慢地开始溃烂。记不清从小被打的次数，也记不清多少由于晚睡和父母冷战一周的日子。
他们的道德高位在一点一点丧失，眼睁睁地望着，叛逆而独立的我们在这个乱糟糟的世界里浮沉，把家放得越来越远。
父母绝不会采用写信这样小资的方式，他们宁愿面对面弄得大家很尴尬。但我收过的小纸条不多不少却也有几个，大学入学她收拾完行李时塞在口袋里的，快
快地打开后眼睛就像水龙头，估计此生，我再也找不到泪腺更兴奋的一瞬间了。另外的大都是在邮寄过程中的小卡片，有温暖但被我当做义务感触自然少些。现在对
家的那种复杂的感觉来得快去得也快，想念的时候泪如泉涌，不怎么想的时候连回他俩的短信都是累赘，那又怎么办呢，我们这代从来都是如此反复无常。
有时候觉得他们好庸俗，眼光好短浅又势利，爱交际却没有爱心，没有和时间赛跑的概念，世界另一端在他们看来发生了什么毫无意义。但是转念又想，谁叫
他们是我的父母，这些世上我们最不该抱怨的人，一笑过后，也就觉得那深深浅浅的代沟巧妙地遁形了。最后矫情一句，我也庆幸有你们。