没完没了熬夜熬夜，肿得跟桃子似的眼睛也不能勾起半点遗恨万千的感慨。不愿意打理生活，乱成一锅粥，仍然想鱼死网破不如挣扎一下，可怕又可悲。有条不紊地进行着的唯有时间，那条暗线潜藏每一寸漫无目的的峡谷，像很多狗血的电视剧情一样，用一连串的意外烘出，自有一副洋洋自得的样子。如果我们追寻着这条线索，让辅修课上老师关于年代记忆的话题持续，恐怕会像那么一瞬间的光景，缩成10多岁的样子，再白光一闪，皱成5、6岁的身材，蹲在从前的那棵大松树下，假惺惺地认真做作业，引来周围的啧啧眼光。原来真的有超越，在那种放空思维中的臆想症中。
事实上，这种类似的记忆像是不定时的炸弹，随时在弧线上爆发。我不知道这种感觉是否同时对双方作用，总是在揣测想念是否恰好是心有灵犀的别名，后来却也通过一些奇怪的验证以失望告终。幼年时最要好的朋友曾经写过一封信，回忆把我刺激得痛哭流涕，全是孩子的个性全是那么缺乏心眼的举动，那时的自信满满那时的豪言壮语，历历在目的。也想起她曾经在我17岁生日时凑集的17个人的祝福，曾经带着我去吹风去走工地，曾经很小的时候去她家看莫名其妙的未删节的黄色录影带(即使是最近几年我才知道那具体是什么)，曾经编了好多谎话藏了好多漫画租了很多动漫，曾经我们也一同牵手无数次走过那条若隐若现的斑马线，曾经我们也放学不回家去附近的广场抓瓢虫放风筝。那些童年该做的事又有多少没有经历过，也生气过，大多是我耍脾气又毫无征兆地和好，也苦恼过，大多也是我在不停地苦恼。
原来一直，她比我更珍视友谊，重视那么多让我无地自容。
也一起看过电影，练过实心球，也一起喝大杯可乐，也一起互相寻找着交集，但似乎林林总总的一切，都已经不是曾经。长大后的我依旧那么自私那么臭脾气，长大后的她依旧不卑不亢把梦想说得那么绘声绘色，那么多隔阂溶解在春天的笑容中。变味了，发酸了的，是我那颗自以为独立的内心，长大了，人性也死了，我望不到自己。