期中各种大大小小的考试过后，有个难得的空隙，一边会发现无事可做，另一边却在荒唐度日的过程中消磨时光。我总是对别人说，我喜欢忙里偷闲，却从不
介绍自己拖延症和强迫症。抓不到重点的我，除了是考场上的残兵败将炮灰而已，除了是是非颠倒的怪异胚子，除了是冬天不停冷饮夏天不停火锅，除了把很重要的
东西弄得很糟外，勉强还算是一个跟得上时代节奏的人。

12月又会开始忙碌起来，一周增加到两次的高强度德语课，以及明显迫在眉睫的六级刷分再战，还有公选那不痛不痒的小开卷。另外课程似乎变得熟络起
来，作业题也不那么故意刁钻了(窃喜)，只希望多看一些好的文史哲去抵消理科的枯燥性。辅修的课程上，咒骂自己的浅薄不是一两次，宣传不适合我也在死命挣
扎，静候结局。一学期大半过去，没有感觉，就像去年秋天前年秋天一样没有感觉，没有感觉，没有感觉。

爸爸昨天在尴尬的时刻打过电话来，厉声告诉我要开始决定考研的方向了。我总是不擅长决策，也害怕决定所带来的舍弃，犹豫不决站在路口张望，容我再等
等，再想想我是不是准备好去暂停自己的生活。这场浩荡的战争，是该一个人面对么，我的怯弱该如何胜任。同行者一个接着一个不见，只有我，唯有我，依然眼高
手低地花很少的时间在学习上，多想回到以前，那么单纯的没有任何野心的生活。哎，我很迷惑…

最让我兴奋的是，陈老师终于要来广州，盼红了眼。每每想到之前的各种演唱会之前铺天盖地的都是关于她的消息，买机车帽买太阳花。然而那种兴奋自己却无从参与，不禁觉得遗憾莫名。在上海大舞台的那天，我看着现场的人发回的文字记录，然后暗暗对自己说生日快乐，仿佛自己也在现场一样。就像过了6月5号的6月6日，现场的人将要为她说一万遍生日快乐的时候，暂时还有两个多月后的小兴奋在等待着我，便也觉得值得。

那么，我就疯狂地做一回小粉丝，像7年前第一次听见她一样疯狂爱上。

我的每个暑假，还是有很多期待的，命运之于我还算是合理又公平。
这个地方曾经很私密，但却不够隐蔽，很多话，我不想说，很多情感，我也不懂怎么表达。
就让我这么慵懒地趴在夏天的讥讽中，过我自己的简单生活。

生活的节奏开始变慢，我听到了这首perhaps love。干净没有任何累赘，这让我想起初听三颗猫饼干的感觉，似乎已是遥远记忆的重现。
还有另外一首曲子，伴随着我走过无数个在橘色昏黄灯光下看书的夜晚。依稀能哼出旋律，但无法还原真实。我曾经把它叫做，黑暗之花，它让我在黑夜中变得丰盈而有力量。它们，都释放出一种温暖的因子，给缺乏安全感的人以柔软的抚摸。


终于收拾好心情，停下来，不再匆匆无目的的行走。憎恶自己浮躁缺乏耐性的性子，和夏天的对立越明显，便更觉夹缝中生存的艰难。
行走匆匆，不知道为了什么。隐隐觉得独自一人的时候，若是不加紧脚步便会闻见深处的孤独弥散在空气中，便会那么容易陷入自己编制的思绪的黑洞。你无法不介意迎面走来的是不是成双成对，你无法不在意周围的女生一个一个都在很晚的时候不回家。
晚上九点，在没有车辆的校道，踩双黄线作飞翔状的女生，你是否明白她内心的嫉妒；早上五点，在天光微微的露天阳台喝着速溶咖啡的女生，你是否明了是什么让她封闭而自我。这首歌，适合一个人听，在黑暗中握住呼吸，将头脑中飘飞的思绪封莫道不消魂锁，把你带到一方梦境，你们牵着手在云朵中穿行。


收到R的手绘明信片，无限美好的向日葵，有宽大而肥厚的叶子。这让我想起曾经爷爷家周围大片的油菜花田，童年的我们狂笑着，奔跑在泥土的喧嚣之上。在cheer的明信片中挑来挑去，捡出一张，欣喜万分，便觉得没有比这更适合的了。它代表着某种R需要的关系，从她的角度，这或许并不是一张构图完美的片子，但我似乎能看见她感动于斯的模样，假若能给予鼓舞，我坚信也是一种意义。
近期让我高兴的另外一件事是关于某，是的，仿佛看到自己的曾经一样，不是傻，是美丽而动人的时刻。失去了南的消息，她总是很忙，有自己的想法，我似乎不便打扰。这是我们结识的第四个夏天，你还好吗?

那些出现在我狭窄生命轨迹中的你们，想念与你们共同经历的每个难忘的夏天。
（To those who comes about in my narrow scale of life ,im rather missing every unforgetable summers we spent together!)

最近深陷自己的小圈子，根本不需要说话。
和同学间保持很大的距离，害怕她们的突兀和学习异常的热情伤害我自己。

这个自杀率高发的四月，把自己的嘴巴紧闭不留一丝缝隙。
到底怎么了，自己也研究不出所以然。
以致于，被老师幸运抽中某问题，竟然什么话也不会说摇摇头坐下了。
大概是憋得慌了，大概已经没有力气去找有意思的话题说精辟的理论，大概终究会成为彻底的自闭症儿童。
不管了，也不想了，可压力实在太大了。

当我在几个小时前完成了一份很打击人的百科知识竞赛试题，并且忍住怒火保持耐心地填完了某份职业倾向问卷之后，才发现自己已经缩小到同蜉蝣一般，自信心彻底降到冰点。

是个没有未来的人，却有着极大的野心和夸张的梦想，并且不知羞耻地极度乐观；是个音痴，却要假装到能辨识出不同耳机的音响效果差异；是个路盲，仍然在十字路口的时候凭直觉自信满满地说‘我们走这边吧，大不了当散步’；是个白痴，却要常常不负责任地说‘啊啊啊，那个我很了解’，仿佛自己深入研究这一方向；是个彻底的人际关系失败者，维持着极小束关系网，自得其乐给别人一个神秘而空洞的背影；是个贪图享乐巨懒无比又详细计划的人，巴不得每天48小时，恨不得每天先双手合十发誓‘今天一定早睡’却不睡觉地虐佳节又重阳待自己；是个喜欢因一个瞬间反应而对别人做出一个终身评价，并能预期他人未来发展的‘上帝’；是个自己也分辨不出的自己……


我才不要知道你每天做过什么你是怎么想的你又有什么突发奇想而不能坚持的计划，我也不要知道你今天又背了多少单词从哪个到哪个，哪个又记不住然后你要什么时间重新背，你跟我讲这些有什么用；我也不要知道这辈子也不想了解的谁写了一部讲杀虫剂危害的绿色圣经，也不想知道什么四字成语都是三点水旁的虽然我离开大门的时候惊呼‘波涛汹涌’我都没想起来脑子是短路还是怎么的，这样考我有什么用；我也不想要了解谁谁谁又进了中法班谁谁谁又提前把实验报告写完了但是写得跟小学生作文一样简单流水；我更不想知道有些人在抓阄的时候作弊却让人那么明显地看出他十分十分地相当主角，同样也不想知道为什么很好听的‘技术总监’却实质什么也不用做，我很想当的会场负责人会变成你当时确定的其他。Lord，揪心的事真是好多。

有些发泄完毕了。

是冬天了吧，好冷好冷没有过渡，被包裹住的身体难以负荷。什么也没干，虽然很忙，而我总是那种忙中偷闲的一类。
成绩平平，做什么事情也就那样，不受表扬不受批评，永远的中间等级。
大概是以前太不懂自足，把运气当做理所当然。做什么都不顺利的情况下，我甚至还可以强颜欢笑，不知算不算病态。
累了。压力一直很大。抱怨够了，明天又是崭新的一天，我还是有我的好运气。

天气转凉了。
你那边，还好吗。

不知道过去的几天，是以一种怎样的心态在面对最近的生活；
同样也无法明晰同样不期待将来的几天会发生多大的动荡。

还是回到没心没肺的状态，才好。
我才不要一直惴惴不安地生活，像傻瓜一样。

1>

考完试后，总觉得人都要虚脱一样。
心里还愤愤不平那个题应该做出来的，那个题怎么又错。

在一个封闭的300来号人的大课室，每个人都闷着头在拼命算写。
在最高点的位置向下眺望，近六米的落差，看着一个个背影，心生落寞。
那些不相干的影子，在我眼前晃动，交织成一片暖色幻境，我几乎快丢失了自己。
发卷，打铃，收卷。
这个过程，经历过多少次，也该对此麻木了罢。
完全没有考试的感觉，对我来说，考试也不过是三节课的另一种熬过方式。
考完了，也该解脱了。


2>

一晚上，遗憾得什么事情也没有干。
做测试，豆瓣上的，一个接一个，想要把自己剖析得更完整。
人能这么轻易就了解自己么，我不太相信这样的简单。
可想而知，又是徒劳。一天又这么过去了。
我已经多少天就这样无所事事了。
多亏一些人，才感觉这段时间还有真实感。


3>


莹给双的生日礼物完工。拍个特写，留个脚印。












话说我也顺带做了个原本应该很可爱的东西 OMG。
这副模样，我还是挣扎了多久才放上来 = =，我错了！












流水账结束。

没有出游的计划，或远或近都只是幻象。
生命中有很多事不好强求，即使条件允许，没有旅伴也是徒劳．
我不善于计划，时间地点人物情节纠缠不清，所以我必然不是一个好的故事家．
没有办法虚构与妄想．
周围的孩子唧唧喳喳地不止地说着他们的趣事，问起我，只能无奈傻笑．
好的旅伴好的听众，是旅行必备的要素．


你们在哪里等我？
我说不出口．不急不慢的个性驱使我宁愿等待，宁愿孤独．
凑合的人生上演了太多悲剧，让这个曾经流光异彩的天空布满阴霾．
孤独的我，把世界看透，把时间看过，把人生咀嚼，又何尝不是一种幸福，我沦陷在这样的异样幸福中，不可自拔而孑然一生．


南京和大连．两个城市成了祈愿之所心之所向．倘若找好旅伴，必然前行．