混乱到记不清日期，问过多遍，被问的人小心露出不明显的白眼，语气里尽是不耐烦，这一切，潜意识地阻止我继续的问话。只觉得，归家的日子一天天近了，碌碌而略显无结果的生活逝去了，可以好好放纵了，可以大声哭泣了，可以让自己熬夜的时候不再有顾虑了，可以把三天并作两天来过了。但我心中仍然不泄的郁郁不安，好似，对某个不知名称的东西，还有种微微的期待与遗憾。不在乎谁去解开，也不在乎通过怎样的方式解开。叹一口气，四年大学已经整整过去了一半，身边的场景变得似乎不太能理解，人与人的相处，是另类的学问，自知，是学不来的。

七月的刚开始，诸多痕迹透露出不容易。有些犯小人。这让我心里万分不舒服，拿起好久不看星座书，从头到尾看过，也不知道该怎样继续下去。索性还是保持低调，保持距离反而让人安心。

复习得好累的时候就会在网上乱逛，每天固定去的几个网站都遛一遍，发现有趣的更新就停下来笑几秒。和很多有趣的人相遇，留下一滩记忆的痕迹，说一些没头没尾的话，交谈一些看来有些幼稚的话题。我一点也不诧异自己变得越来越内向，也慢慢发觉变得更现实。每天该做的事情，有个漂亮的小本子记录着，是那么琐碎的东西，把零碎的时间都花干净。考试也不再那么苛求完美，也不会心理不踏实，我终于知道应试教育是什么，抱着怎样的心态去丢掉一门又一门。我很厌弃这种混学习的想法，然而，两年来的事实告诉我，这才是使你这个不怎么刻苦的人，成绩不那么难看的绝招。是，我痛恨这样的绝招，但在考试前却也依赖着。

总有那么些每天都会去的网站，总会有那么些每天都怀念的人，总会每天都会趴在阳台的栏杆上叹气，总会在睡之前总会形式地翻几页书，总会每个月就会有那么几天疯狂花钱，这世界其实很简单，是我总是在想它怎么运行把自己弄得复杂。人与人的相处其实也很简单，很多人并不能按自己所想的而改变，保持好的人际关系需要你让自己俗起来，即使内心一百个不甘愿。生活也很简单，把自己变糊涂一点不去想多，把自己放矮一点多抬头看别人，把自己的眼光放远一点，不去计较那些鸡毛蒜皮，把人生看长一点不要什么都争在现在做。

已经想不起上一次在家里的时候爸爸怎样给我捏着酸软的肩膀，也不记得妈妈做的菜的味道，甚至不记得客厅的摆设怎样。每次爸爸拿着我喜欢的零食在火车站接到我的时候，每次还在楼下就听见妈妈开着门叫我的声音，每次看着家里的客厅来回得换着样子，我都会心里很难受。那种感觉，是一辈子的感觉，我每每觉得人一辈子有那么幸福而纯粹的时刻也就够了。妈妈总是怪我从不主动打电话回家，爸爸总是没有话题地打电话给我然后挂掉，我一家都不是能把感情斥之言语的类型，但看到妈妈眼眶里的眼泪，爸爸的沉默叹气，我又似乎能明了。我是在长大么，我是在摆脱掉任性在长大么，我不知道长大的感觉，我一直以为自己很强大。

今年十九岁，爸爸妈妈结婚二十周年，我终于开始长大了。

每天都在说“热死了”，跟说“吃什么”一样那么频繁。
盛夏的广州，阳光刺眼没有一丝风，裸露的皮肤和油脂混合凝成细细的汗珠，汗津津的一切。
在这个四面环水的小岛上，从来是缺少凉意，有的只是地表蒸腾的热气，把人的心思吹散到空中布满尘埃。

图书馆趴满了备考的人，时不时参差着几个睡姿不雅的男生，女生用手肘撑着睡好似害怕破坏了形象。
徘徊在书架中，会忽然发觉，距离上一本完整看过的不那么闲的书已是好久，静不下来的心，和这个炽热的夏季辉映。
很久没有去现期报纸的区域，很久没有好好看书，很久没有再流连于书架间快乐欢欣。
我不知道自己怎么了，也全然不愿去想。
唯有知道，在忙碌而纠结的考试背后，我正在失去我曾经珍惜万分的东西。大概就是不堪负荷这个意思。

之前看过一组黑白片，是1949年的广州，喜欢得不得了。
大抵觉得，唯有西关小姐们下午四点婀娜着旗袍裙摆悠闲散步的场景，才算真正的老广州。
雨后的骑楼也让人欢喜，长长的石阶贯通着历史，洗去了浮躁的表面，留下一个精简的背影。
作为外乡人，说看透广州是假，确是无法洞晓广州久远的回忆，也无法分辨其中的每个符号约定俗成的意义。
唯有相信，冥冥之中会有一个角落，去缓慢解析这个城市的核心。

最让我兴奋的是，陈老师终于要来广州，盼红了眼。每每想到之前的各种演唱会之前铺天盖地的都是关于她的消息，买机车帽买太阳花。然而那种兴奋自己却无从参与，不禁觉得遗憾莫名。在上海大舞台的那天，我看着现场的人发回的文字记录，然后暗暗对自己说生日快乐，仿佛自己也在现场一样。就像过了6月5号的6月6日，现场的人将要为她说一万遍生日快乐的时候，暂时还有两个多月后的小兴奋在等待着我，便也觉得值得。

那么，我就疯狂地做一回小粉丝，像7年前第一次听见她一样疯狂爱上。

我的每个暑假，还是有很多期待的，命运之于我还算是合理又公平。
这个地方曾经很私密，但却不够隐蔽，很多话，我不想说，很多情感，我也不懂怎么表达。
就让我这么慵懒地趴在夏天的讥讽中，过我自己的简单生活。

游荡在一个人的宿舍房间，其实我想说，多谢你们赐予我这样的一个安静的下午。独往独行，和你们的距离更加远了，好像不曾相互依赖一样，欢笑也不见悲伤也隐匿。人的关系本身就是脆弱堪比瓷器，穿过房间的风留下斑驳的影子，散落成一地。假若一人独处，便只觉得她拥有的是世界的全部，伸出手就能碰到时间的流线。

好像事情在反复上演一样，遇见不同的人，说相同的话，让我诧异是不是有一个多佳节又重阳维的宇宙，在重复着我们曾经经历的故事。
在青芒果树婆娑的阴暗背后，我只愿当看客，看它萌芽成长繁盛，甚至枯竭干涩的全过程。年幼时消耗掉的日光和营养变成树的记忆，从不挥霍，藏在深处待到濒死才吝啬地拿出一点，供自己苟延残喘地生活。这是一种生活的常态，所幸我还能禅透一点。

现在这个时刻，是不是又要下雨了。快收好衣服，把阳台上的盆栽搬回来，各色的盆子塞进柜子，下水道稍稍疏通一下。最重要的事，整理出应付雨天的心情，搬一把小板凳坐在窗口，听如同阿福扫弦的雨水刺激草地的趴塔趴塔声，看这个被雨困住的城市微微的低低的颤抖的呼吸。

我想再听一次你的声音，那是在夜里我说给自己的话。

生活的节奏开始变慢，我听到了这首perhaps love。干净没有任何累赘，这让我想起初听三颗猫饼干的感觉，似乎已是遥远记忆的重现。
还有另外一首曲子，伴随着我走过无数个在橘色昏黄灯光下看书的夜晚。依稀能哼出旋律，但无法还原真实。我曾经把它叫做，黑暗之花，它让我在黑夜中变得丰盈而有力量。它们，都释放出一种温暖的因子，给缺乏安全感的人以柔软的抚摸。


终于收拾好心情，停下来，不再匆匆无目的的行走。憎恶自己浮躁缺乏耐性的性子，和夏天的对立越明显，便更觉夹缝中生存的艰难。
行走匆匆，不知道为了什么。隐隐觉得独自一人的时候，若是不加紧脚步便会闻见深处的孤独弥散在空气中，便会那么容易陷入自己编制的思绪的黑洞。你无法不介意迎面走来的是不是成双成对，你无法不在意周围的女生一个一个都在很晚的时候不回家。
晚上九点，在没有车辆的校道，踩双黄线作飞翔状的女生，你是否明白她内心的嫉妒；早上五点，在天光微微的露天阳台喝着速溶咖啡的女生，你是否明了是什么让她封闭而自我。这首歌，适合一个人听，在黑暗中握住呼吸，将头脑中飘飞的思绪封莫道不消魂锁，把你带到一方梦境，你们牵着手在云朵中穿行。


收到R的手绘明信片，无限美好的向日葵，有宽大而肥厚的叶子。这让我想起曾经爷爷家周围大片的油菜花田，童年的我们狂笑着，奔跑在泥土的喧嚣之上。在cheer的明信片中挑来挑去，捡出一张，欣喜万分，便觉得没有比这更适合的了。它代表着某种R需要的关系，从她的角度，这或许并不是一张构图完美的片子，但我似乎能看见她感动于斯的模样，假若能给予鼓舞，我坚信也是一种意义。
近期让我高兴的另外一件事是关于某，是的，仿佛看到自己的曾经一样，不是傻，是美丽而动人的时刻。失去了南的消息，她总是很忙，有自己的想法，我似乎不便打扰。这是我们结识的第四个夏天，你还好吗?

那些出现在我狭窄生命轨迹中的你们，想念与你们共同经历的每个难忘的夏天。
（To those who comes about in my narrow scale of life ,im rather missing every unforgetable summers we spent together!)

头痛得实在厉害，然后突然眼前湿润，模糊掉你我。
在这个仲夏的夜里，总有些东西在你的头脑中生出修长的根。
那是诸如被叫做记忆的一类，并且无止尽地发轫蔓延。

很多很多梦像电影胶片一般加速闪过，你无法知道这是怎样的一团糟。

两小时抵消掉整夜的梦境，清晨醒来的时候，头微微有些涨痛，然后又无知觉沉沉睡去，有人已经起床准备去上新东方。再醒来不过是一个小时后的事，有些热，把被子挪了挪，有些渴，但忍住了，阳光的斑驳已经很明显。最后一次被电话吵醒，卓越的，不想理会地按掉，趴在床上看德国通史，跳过前面，翻开希特勒的画像，径直看了起来。半小时后，下床，拿钱轻轻带上门，取到书，用余下的钱买可乐和瓶装水，趴塔趴塔地回来。中途遇见那个175的不熟悉的女生，稍微挥了挥手，然后擦肩。用力扯开袋子，有本影印本封面有些旧，不过仍好，翻了翻附录，在正文与参考书目之间轻轻折了小角。把可乐打开的时候，有人下床去厕所，然后又预料中的继续返回一米多的上空，问了句“才5个小时，不睡了?”，我点头回应。那时，我正打开了这个页面，妄图写下些什么。

这真是个无力而缺乏描述性的记录。